Lo sé, en países como el mío (Ecuador) que tienen una constitución y una educación eminentemente laica, [...]]]> Todo empezó en 2005, cuando el Consejo de Educación de Kansas decidió que el Diseño Inteligente (Nombre para el creacionismo al estilo de los tiempos actuales), debía ser enseñado en las escuelas al mismo nivel que la evolución.

Lo sé, en países como el mío (Ecuador) que tienen una constitución y una educación eminentemente laica, resulta risible que una doctrina religiosa (una cuestión de fe me parece), sea impuesta y tenga el mismo valor científico que una teoría (Eso de “teoría” es solo para evitar problemas en el caso de la evolución), comprobable, medible y discutible.

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Los grupos de derecha radicales se impusieron y en Kansas se enseñaría Diseño Inteligente. Cosas como esas explican por qué el mundo está como esta, después de todo en realidad no todo el mundo es cristiano (pregunten en medio oriente), no todos creen en un solo Dios (pregunten en China, India o Japón).

En junio de ese año Bobby Henderson publicó una carta abierta pidiendo que el pastafarismo (una parodia de religión) recibiera la misma atención que el Diseño Inteligente. Mas que una burla especifica o desprecio de una religión el pastafarismo busca dar a entender algo: una creencia (correcta o no), no es una teoría científica.

Básicamente el pastafarismo plantea que el Monstruo de Espagueti Volador (MEV o FSM “Flying Spaghetti Monster”) creó el mundo con su apéndice de tallarinesco (y que toda la evidencia que dice lo contrario fue plantada por este mostruo).

Buscando esto, Henderson ha ideado evidencias, que aunque graciosas son una contundente demostración de que con un poco de imaginación se puede probar cualquier cosa.

Ahora el pastafarismo tampoco es nada malo ni perverso y deja algunas cosas muy claro (tomado de la Wikipedia):

El Capitán Mosey y los ocho Me gustaría mucho que no hicieses

Los Me gustaría mucho que no hicieses son una parodia de los Diez Mandamientos. Cuando Mosey el capitán pirata (una parodia del Moisés bíblico) estaba en la cima del Monte Salsa, recibió consejo del MEV en forma de diez tablas de piedra. Éstas fueron llamadas los “Me gustaría mucho que no hicieses” por el MEV, “Mandamientos” por Mosey, y “Condimentos” (“Commandments” es Mandamientos en inglés) por su pandilla pirata, que no había escuchado antes la palabra “Mandamientos.” Aunque originalmente había diez, dos se cayeron mientras Mosey bajaba de la montaña. Este evento explica, al menos en parte, los laxos estándares morales de los pastafaris. Los mandamientos del MEV se refieren al tratamiento con la gente de otras fes, la adoración a Él, la conducta sexual, y la nutrición.

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies el tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o, tú sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por cómo se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieres una conducta que ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. En cuanto a cualquiera que quiera objetar, creo que la expresión es “váyanse mucho al c*****”, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los c*******.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable.

   Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces hubiera añadido picos, o algo.

En 2006 el Consejo de Educación de Kansas tuvo que revertir su decisión.

Si existe Dios y yo soy bueno pero no creyente hasta mi muerte, ¿Me voy al cielo?